人の目が気になるのは、
優しくて真面目な人ほど多い
これをやったら誰かに馬鹿にされないかな。自分を出したら嫌われそう。失敗が怖くて挑戦できない。嫌われたくないから本音を言えない。そうすると、自分の人生なのに他人の評価軸で生きることになります。
家に帰ったときに、さっきの発言は変だったかなと1人反省会をする。いい人でいようとしすぎて、ずっと疲れている。心当たりがあるでしょうか。
先に言っておきたいのは、こういうことで悩む人は、たいてい優しくて真面目な人だということです。優しい人ほど我慢して疲れるし、気を使う人ほど自分に厳しいし、真面目すぎる人ほど大胆に挑戦できません。誰かに嫌われたくない努力が、いつの間にか自分のことを嫌いにしていく。そういう形になりやすいです。
この状態が続くと、何が起きるか。自分の進む道を、他人の評価で決めるようになります。やりたいことがあっても、あの人にどう思われるかを先に考えて、結局やらない。そこに気づかないまま5年10年が過ぎます。
しかも厄介なのは、人の目を気にする理由が、性格の弱さではないことです。相手の反応が読めるから気になるし、相手を大事にしたいから合わせてしまう。性質としては良いものが、行き先だけ間違っている状態です。だから根性で直そうとしても、うまくいきません。
ひとくちに人の目が気になると言っても、出る場面はだいたい3つに分かれます。自分がどれなのかで、打つ手が変わります。
| 場面 | そこで起きていること | 先に変えるところ |
|---|---|---|
| 職場や学校 | 評価する人が近くにいる。発言が記録として残る感覚がある | 距離ではなく、話題を分ける（手順2の応用） |
| SNS | 誰が見ているか分からない。反応の数が目に見える | 出す場所を、繋がりの少ないところに移す |
| 知り合いのいる場所 | 前の自分を知っている人がいて、変わったことを見られる | 会う頻度を下げる（手順2） |
いちばんこじれやすいのが3つ目です。赤の他人より、自分を昔から知っている人の目のほうが重い。変わろうとするときに足を引っぱるのは、たいていこちらです。
僕も、昔の友達や近い人に聞けば分かると思いますが、かなり八方美人なタイプでした。思っていることを人に言いづらい。目標を宣言するにしても、失敗したらどうしようと考える。そういうタイプです。
元の動画は『人の目を気にして生きると確実に損をします。』です。顔を出して発信している側から見た話をしているので、あわせて見てみてください。手順は3つあり、この記事の後半に置いています。
この記事は動画『人の目を気にして生きると確実に損をします。』をもとに構成しています。全編は15分です。
気にするのをやめて、
僕が失ったものと得たもの
人の目を気にしなくなると損をすることもあります。そこを隠さずに書きます。僕は大手の監査法人をやめて、SNSでの発信で独立し、そこから事業を作って起業しました。
このとき、約束されていたキャリアと収入と、社会的な地位は全部手放すと決めました。
| 手放したもの | 代わりに手に入ったもの |
|---|---|
| 大手の監査法人という肩書き | 自分がこっちに行きたいと思って選んだ道を進んでいるという感覚 |
| 約束されていた収入とキャリアの道筋 | チャレンジしたという事実そのもの |
| 社会的な地位 | 自分が認めてあげられる選択をしているという感覚 |
結論から言うと、めっちゃ良かったです。成功した、失敗したとかではなく、チャレンジしたっていう事実が、自分の人生におけるものすごく大きな財産になっています。
ここで書きたいのは、全員が仕事を辞めるべきだという話ではありません。人の目を気にしている間は、この天秤にかけること自体ができないということです。気にするのをやめると、はじめて選択肢が自分の手元に戻ってきます。
気にしなくなると、4つのことが起きる
実際に気にしなくなると、こういうことが起きます。
- 誰も自分に興味がない、ということに気づく
- 好きなことをやっていいんだ、ということにも気づく
- 批判が怖くなくなる
- 本当に好きな人や、価値観が合う人が、不思議と周りに寄ってくる
このうち最初に取りかかるのは1つ目です。誰も自分に興味がないという前提が入らないと、距離を取ることもスタンスを示すことも、怖くてできません。
ここから、3つの手順を順に書きます。
手順1. 誰も自分に興味がないと
本当の意味で理解する
いちばん最初にやることは、誰も自分に興味がないということを、本当の意味で理解することです。
人の目が気になると言う方は、思っている以上に、みんなが自分のこと考えてくれてるなって勘違いしてるんですよ。もちろん、ずっとその人のことを考えている人も中にはいます。ただ、ほとんどの場面ではそうではありません。
分かりやすいのは芸能人のゴシップです。あれだけ話題になっても、1週間後には次の話題に移っています。自分のことを考える時間は、誰にとっても自分のことでほぼ埋まっています。他人の失敗を覚えていられるほど、人は暇ではありません。
手順2. いまいる場所と距離を取る
2つ目が本題です。自分の価値観や本当にやりたいことが、いまいるコミュニティと離れてしまっている場合は、そのコミュニティと距離を取ってください。
気にしないように気持ちを変えるより、こちらのほうが早いです。気になる相手が近くにいる限り、気にしないという努力は毎日必要になります。距離のほうを変えたほうが、続けやすいと思います。
僕の場合で言うと、もしずっと高校の友達とつるんでいたら、YouTubeをやっている自分のことが絶対に恥ずかしくなっていたはずです。この人たちに見られているんだ、という気持ちになると、本当に思っていることを本気で話せません。
実際、最初のころは隣で昔の友達に見られていたら、すごく恥ずかしかったと思います。カメラの前だから思っていることが言えた、という面は正直あります。いまはもう、隣で見られても何も思いません。距離を取ったからです。
昔の友達が嫌いになったわけではない
ここは誤解されたくないので、はっきり書きます。中学や高校、それから大学で一緒だった友達は、今でもめちゃくちゃ大事です。進んでいく方向はお互い全然違いますが、ただ昔話をするだけで楽しい。そういう仲です。
問題は相手の質ではなく、結局そのコミュニティと自分の距離なんですよね。距離が近くて接する機会が多く、しかも一部の価値観がずれている。そうすると、本当にやりたいことの意思が潰されちゃうんですよ。別に悪気があるわけじゃないです。ただ違いですね。
この状態を放っておくと、自分が本当にやりたいと思っていた気持ちを忘れるか、そこに蓋をして流されます。そして5年後や10年後に、あのときやっておけば今の自分はどうなっていたんだろう、と後悔します。
| 距離の取り方 | 具体的にやること |
|---|---|
| 会う頻度を下げる | 毎週から月1回にする。誘いを全部断らなくていい |
| 話す話題を変える | 新しく始めたことの話をその場でしない。昔話だけで楽しむ |
| 見える場所を分ける | 発信するアカウントを、その人たちと繋がっていない場所に置く |
1回離れてしまえば、そんなに気にならなくなります。その人たちの声が聞こえなければいいんです。
ここは強調しておきたいのですが、別に絶縁する必要まではないと僕は思っています。後でまたいい関係は絶対に築けるので、一旦離れる、場所を変える。それくらいの話です。
手順3. 勇気を持ってスタンスを示す
距離を取るだけだと、ただ孤立します。動画では、距離を取ることとセットでもう1つを挙げています。勇気を持ってスタンスを示すことです。
自分はこう思いますよ。こういう価値観で生きている。こういうことをやりたい。それをちゃんと軸として持って、そのスタンスで全ての人に接する。そうすると、自分と合う人は勝手に寄ってきます。合わない人は自然と離れていきます。
よくも悪くも、です。それでも僕はこちらを勧めます。合わないまま近くにいるより、お互いにとってそのほうがいいからです。
いまやりたいことがあるのに本音を言えない、人の目を気にして本当にやりたいことができない。その状態なら、スタンスを示してください。距離を取ることとスタンスを示すことをやれば、人の目を気にせずに生きるハードルが下がってきます。
同時に、本音で話せる場所を1つ増やす
スタンスを示す前に、示しても大丈夫な場所が1つあると進めやすくなります。
一歩踏み出して新しいことを始めたり、新しいコミュニティに入ったりすると、自分が思っていることを本音で言っても大丈夫な場所ができます。人の思考や行動や習慣は、周りの人たちの平均値にものすごく影響を受けます。
環境をスイッチしてあげるだけで、自分が何も変わっていなかったとしても、理想的な行動のほうが続くようになります。まずやるべきは、価値観が近い人や思想が合う人と関わる時間の絶対量を増やすことです。
場所は今なら選べます。勉強会でも、オンラインのコミュニティでも、同じことをやっている人が集まる場でもかまいません。大事なのは規模ではなく、そこで本音を話せるかどうかです。自分に合う場所、本音で語れる場所を見つけたら、そこをめちゃくちゃ大事にしてください。
環境を変えることで行動のほうが先に変わる話は、悪習慣をやめる方法にも書いています。
前提として、
自分の心の声を聞く時間がいる
ここまでの3つを実行するには、前提が1つあります。自分がどういう人間で、何を大事にしているのかが分かっていないと、どこと距離を取ってどこへ入ればいいのかが決められません。
だから、内省する時間を先に取ってください。おすすめは書くことです。日記でも、いわゆるジャーナリングでもかまいません。やり方はジャーナリングのやり方にまとめました。
まとまった時間で一度やるなら、月に2時間で足ります。人生の方向性を決めたり、軌道修正したりする時間の作り方は、人生の棚卸しを月2時間のThink Dayでやるに手順を書きました。
僕の場合は、留学しているときに自分1人だけのLINEグループを作って、感情が動いたときにそこへメモする習慣を約1年続けました。意外とこれが好きなんだとか、意外とこれは好きっぽくて実は嫌いなんだとか、自分の価値観が後から振り返ると全部分かります。また同じことを書いている、という気づき方もあります。
気にしなくなるのを、
ゴールにしなくていい
最後に1つ。人の目がまったく気にならない状態を目指さなくて大丈夫です。
気にする性質そのものは、たぶん一生なくなりません。そしてそれは弱点だけではありません。気を使えることも、相手の反応が読めることも、仕事では役に立ちます。消そうとするのではなく、気になったまま一歩進めるようにする。そのほうが現実的です。
人生で1番若い日は今日です。人の声や周りの意見ではなく、自分の心の声に耳を傾けて、自分が1番納得のいく選択をしてください。
よくある質問
職場の人とは距離を取れません。どうすればいいですか。
物理的に離れられないなら、話題のほうを分けてください。仕事の話はその場でして、自分がやりたいことの話はそこでしない。評価に直結する相手ほど、全部を見せる必要はありません。本音を話せる場所は、職場の外に作るほうが早いです。
SNSで人の目が気になるときはどうすればいいですか。
見る側と出す側を分けてください。気になるのはたいてい、出したあとに反応を見に戻るときです。投稿したらアプリを閉じて、見に行く時間を1日1回に決めると、かなり減ります。つらい間は、繋がっている人が少ない場所から始めてください。
一度ラクになったのに、また気にするようになりました。
環境が戻っているか、新しい環境に慣れたかのどちらかだと思います。前者なら、会う頻度がいつのまにか戻っていないか見てください。後者なら、そこがもう本音を出せる場所ではなくなっている可能性があります。どちらにしても、気持ちを立て直すより、距離をもう一度測り直すほうが早いです。
気にしなくなったら、人を傷つけませんか。
人の目を気にすることと、人を大事にすることは別ものです。この記事で言っているのは、相手にどう思われるかを基準に自分の進む道を決めるのをやめよう、という話で、相手への配慮をやめようという話ではありません。むしろ、我慢して合わせ続けているほうが、あとで関係が壊れやすいと思っています。
つらくて動けない日が続いています。
この記事は、日常の範囲で自分の気持ちを整えたい方に向けて書いています。眠れない、食べられない、人と会うこと自体がつらい、という状態が続いているときは、環境を変える前に専門の方に相談してください。ここに書いた手順は、その代わりになるものではありません。
まとめ
人の目が気になるのを直そうとするより、距離のほうを変えるほうが早いです。
- 誰も自分に興味がない。芸能人の話題ですら、1週間後には次へ移っている
- 価値観がずれている場所とは距離を取る。相手が悪いのではなく、違うだけ
- 同時に、本音で話せる場所を1つ増やす。行動は周りの平均値に引っぱられる
- 気にしなくなるのをゴールにしない。気になったまま動ければそれでいい
どこと距離を取ってどこへ入るかは、自分の価値観が見えていないと決められません。1人で整理しきれないときは、話しながら決めたほうが早いこともあります。
